Новини
Вицовете на "Дума" са смешни
[16 Януари 2010]
Не са като на Станишев
Слушател пита Радио Ереван:
- Какво да правим с ДДС-то в България?
Радио Еревван отговаря:
- Дянков, ти ли си? Престани с тези глупави въпроси!
Хайде да опитаме да се засмеем! Но на какво? Когато политик, да не говорим за лидер, че и бивш премиер, реши да включи виц в риториката си, трябва да е подбрал нещо достатъчно иронично или саркастично. И да му отива да разказва смешки. А тук имаме перифраза на брадясал анекдот, при това - толкова несполучлива, че може да предизвика възторг само у една кюстендилска депутатка.
"Дума" публикува всяка събота цяла страница с вицове. Не знам кой отговаря за тях, но си давам сметка, че едва ли ги измисля. Сигурно ги подбира, но това едва ли е най-лесното нещо на света. Някои вероятно приспособява към днешния ден, за което също се искат качества. И този редакционен работник, за разлика от доста политици, ги има.
Понякога вицовете са доста трудни за разгадаване. Особено като се има пред вид преобладаващата читателска аудитория на вестника. Преди няколко години например беше поместен следният анекдот:
Между блондинки:
- Чу ли, Мими се омъжила за ветеринар?
- От войната в Ирак ли?
- Не бе, мило, човекът просто не яде месо.
Както вече споменах, страницата излиза в събота, една от малкото ми свободни в депутатския период, и реших да изпратя няколко дузини есемеси на депутати, министри и кметове с молба да разгадаят вица.
Един от първите ми се обади моят съученик Велизар Стоилов, тогава заместник-кмет на София. Беше разбрал, че блондинките не различават ветеринар от ветеран и вегетарианец. Писах му, че е сред най-бързите, но да не се фука много, защото Теодора Дренска го изпревари. За някои това вероятно е странно и дори невъзможно, като знаят, че за два мандата депутатката не направи нито едно изказване от трибуната, но е факт, че тя изпрати първия верен отговор.
Ето няколко вица от двете последни съботи:
През полето посред невероятно горещ ден каруцар си карал каруцата. По едно време си свалил каскета и забърсал потното си чело, промърморвайки:
- Страхотна жега... Не помня такава поне от 20 години...
- Да бе, ужасна жега! - казал конят.
- А! За пръв път чувам кон да говори! - извикал каруцярат.
- И аз! - обадила се каруцата.
###
- Ало! С кого говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!
###
Човек с разстроена физиономия седи на пейка в парка. Покрай него минава друг човек, вижда мъката му и загрижено пита:
- Ей, братче, защо си такъв угрижен?
- Ох, братко, седни до мен, ще ти разкажа...
Сяда другият до него и наостря уши.
- Работата е там... - бавно провлачва първият. - Работата е там, че тая пейка е боядисана и още не е изсъхнала...
###
Срещат се двама евреи.
- Моше, чух, че си се оженил за рускиня. Не ти ли стигат еврейските жени?
- Ах, Авраам, ти нали знаеш, еврейките толкова много боледуват.
- Е, а рускините не боледуват ли?
- Боледуват, ама за тях не ми е толкова жал...
###
Коментар по повод на препоръки от Европейския съюз и в частнот - Германия, към политиката на България:
- Не може нация, която се напива с бира, да поучава нация, която изтрезнява с бира!
###
Седят две блондинки на терасата на хотела и едната казва:
- Муце, според теб кое по-близко - Луната или Лондон?
А другата казала:
- У, че си тъпа, ти Лондон можеш ли да го видиш?!?
###
Не са като вица за Дянков, нали? Да се посмеем тогава!
